假得如此真实（原刊《狂人》第十期）

狂人

文/佚名

                       

他说：“你打伞吗？雨下的不大，这样打着也不方便。”

我说：“不用了，我喜欢淋雨。”

我们的距离是一把伞，无法共用的伞下的天空。

我说：“再见。”

他说：“好，再见。”

我们的距离是一段路，一段无法共同走过的路。

他说：“明天我叫你起床。”

我说：“好。”

因为他，我一夜没关机，当第二天早上他打电话给我的时候，我挂了。无法接通的线路，我知道，那是我们的距离。

总想起他的样子，回味他的声音，想发短信给他又怕太过唐突。看到这里，大家都会说你爱上他了。从十三岁开始遭受琼瑶阿姨的狂哄乱炸，我也是这么想的。

然而，也许什么也不是，只是对一个老朋友的依恋，对一个肯认真听自己说话的朋友的渴望罢了。年少的我们不懂爱情。

喜欢找一个教室没人的角落，靠着窗子静静地看着干净的文字，有时也会做做作业。不去凑在一群熟悉的陌生人中间，无法用心交流的友谊，我宁愿不要。

偏执的做着年少的梦，给母亲建一个花园，种上美丽的陌上花，守候那开花的季节。然而，走在一条蜿蜒曲折的路上，看不到远方，自己都无法给自己一个承诺，何谈家人？打电话回家，也就是那家常里短的几句话，不厌其烦，却是一份温暖在不足千里之外的他乡静静流淌。

想起小时候妈妈带着多病的我在医院里奔波。那时候我就知道了人生有一件事叫坚强。看着扎了好几次仍扎不准血管的护士，我冲她笑了笑露出一副无所谓的神情。她不好意思的看着我，终于在第8次为我挂好了吊针。“8真是个吉祥的数字。”我把头伸进被窝。妈妈的眼睛红红的，我摸了摸她的脸，我知道她的心疼。女人对孩子有一种天生的溺爱，不要去怪那些溺爱孩子的母亲，女人是感性的动物，教育孩子的智商几乎为零。然而我还是健康成长了。

中学时，不争气的我，腻味的活着，一帮人除了学习的生活，终于在毕业那天连张合影也没有的散了。我没学可上了，因为少的可笑的毕业成绩。妈妈再也无法平静，而我蜷在被窝里哭了，为了伤心的母亲。在妈妈的努力下，我又去复读了。三年的知识我一年学会其实是很容易的，当时我就想初中完全没必要拉那么长战线，一年能学的东西何必浪费国家粮食，人民血汗，父母眼泪和自己无望的青春呢？

漫无边际的高中，那条披星带月爸妈不辞辛苦的接我送我的路，还有那路上就能听见起床的号角。这是我认真生活的地方，不再嘻哈顽皮，开始懂得珍惜。以前不曾懂得珍惜，是因为从来就不曾失去，直到林花谢了春红，转瞬少年时，那些逝去的青春，逝去的记忆。

人要粗糙的活着很容易，难得是用心活着。大学是游乐者的天堂，也是学习的圣地。有人说：“大学是知识的源泉，但是大多数人都只是漱了漱口。”看完这句话我哭了，我们勤学苦读这么多年究竟为了什么？一纸毕业证书吗？又有什么意义？生活不需要什么来证明，鸟儿从天空飞过，还要谁来盖上鲜红的印章吗？我们只是一群平凡到平庸的小人物，青史留名吗？范金中举吗？值得吗？我不止一次的叩问着自己？当悲伤逆流成河，一切还有什么意义？春花谢了，我们还会悲伤吗？月圆月缺，还会有月下闲情吗？为了考试，为了工作，为了那传说中光明的前途，那矫情的痛为何假的如此真实。