魏庆彬：暗恋与贫穷

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从来没有像在那个时候，我那么深切地感受到自己的贫穷。
在上小学的时候，我根本没感觉到自己算穷人。虽然在家里，我会和弟弟抢着吃那不多的饭菜，可我记的最多的还是，妈妈看着我们吃饭时的开心；虽然在学校里，到了冬天时自己的手脚冻得冰凉，可我记得最多的还是每当一双布鞋被我不好好走路，故意滑的没底儿后，妈妈会耐心的再给我做一双。
其实最重要的是，我的成绩一直是很好的，其他的一些根本无法与我的自豪相比。而我们那个小村庄的学校里，老师们也是一样看好成绩好的学生，所以我的自尊是很容易得到满足的。
我是在十一岁那年进的初中，全乡第一名，学号是001。我的成绩很快就在年级倒数了，不过，这样的情况并没有让我感到多少的不适，毕竟这里聪明人不止我一个。直到我在二年级的时候开始偷偷喜欢一个女孩子。
就像现在不必解释“暗恋”一样，那时候的我也根本不知道什么是暗恋。只知道自己突然在某一天开始，想天天看到她，更想时时跟她一起。
我不知道自己有搜集情报的天赋，我自己都想不起来那时是怎样知道她跟我住邻村，她有一个哥哥，家里有楼房。天！甚至我还知道她家有电冰箱、洗衣机。
我现在感慨的是自己情报工作的细致，而当时我知道这些后的反应是：我是个穷人，根本就不配她。
那时的想法真是单纯的可爱，人家只知道学习，估计连我的名字都不知道的时候，我居然已经去想配不上她了。于是，我那时做出了个以为很伟大的心理决定：不告诉她自己喜欢上她了。
再以后的日子里，我的心里真是折磨的厉害。如果谁能更真切的描绘那时我的心理状态，我一定会很感激他。
每天上课的时候，我走神走得厉害。时不时的把目光悄悄投向渴望的地方，当目标有感觉的时候，我又马上正襟危坐。这样的伪装让我自己都感到难受，看上去是怕被看现，其实我的心底真正想的事：我倒是想让她知道我在注意她。
而在这些关注的日子中，我发现女孩子的衣服是很多的，而她的更多。曾经一个星期，我发现她每天不重样的有新衣服。这个在现在看来很正常的现象，在那时深深的刺激了我。我才开始注意到，自己每个星期只有一套用来换洗的衣服。
到我周末回家，我告诉妈妈，我要买双鞋子。理由是做的鞋子太滑，没法上体育课。我当时就知道这是纯粹的借口，有深深的欺骗感。而那双帆布鞋并没有让我找回多少的自尊，因为没过多久，我就发现，没有谁像我一样穿帆布鞋打篮球。于是，我也不再打篮球了。
每到周末回家，我真想与她一路，但我总是在后面跟了很久后，看她快到家了，自己才加快了车速回家。甚至有时候，感觉她要回头的时候，自己忙转过身，抄其他的小路不让他看见。因为我的车子是个老凤凰，虽然爸爸把它修理的很好使。不过，人家的是辆崭新的白鸽。
学习成绩一般，又得不到想要的关注，又不再多和伙伴接触，让我深深的自卑起来。这样的日子让我痛不欲生，每天彻夜难眠。而那若即若离、欲说还休又欲罢不能的心态，让我感觉只有逃离才是办法。
终于到了三年级，我们不在一个班里了，我的日子相对好过多了。再有想念的时候，我就会透出窗外，如果幸运的话，我还会看到那个身影。
这时候的三年级，又是升学的时节，让我重新把心思放到了自己的功课上，也很少关注自己的鞋子车子了。只偶尔会在自己一个人的时候，再感到孤独的时候，写些只有自己懂得的文字。我感觉自己那时真是伟大，既会写散文，还会写诗歌，甚至还会写小说！
而我那时的想法是：我考上重点中学后，就能大声告诉她了。
妈妈每年还会给我做一双新鞋子，尽管我已经从来不穿它了。



魏庆彬
2009年10月27日