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[转帖] 你为理想哭过几回?

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发表于 2012-8-22 09:46:18 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我哭过两回。



第一回是去年十月三日。

收到巴黎政治学院的回函,如果去交流且拿学位,恐怕要在北大延毕两年。对于一个上了年纪的“老”“女”人来说,27岁才拿两个硕士学位,且一个是社会学,一个是文艺评论,对家人来说,完全母鸡意义何在。是时,我还有十二天考托福。卡在考还是不考的中间口,很无奈。似乎,任何一个理智的人,都会选择按时毕业,就业。

我虽然时常疯癫,但关键时刻还是理智的,或曰,怂。

第一次为了理想哭。前途不能按我预期的发展,万一做不成我想做的人,过不了我想要的生活,怎么办?思考,学习,创造力,对我好比生命一样重要。失去它们,让我对未来充满恐惧。工作,对当时的我来说,是无比妖魔化的一个词。它意味着,没有激情和创造力,朝九晚五,机械,缺乏思考,做一个螺丝钉,像耶稣钉死在十字架上一样,把自己钉死在某个岗位里。工作了的我,会不会是在温水里煮死还不自知的青蛙?

这种幻想,吓死我了。很认真的大颗大颗掉泪,还给佟老师发邮件傲娇了一番。

靳毅是个好哥们,陪我聊了一晚上,严密分析我各种纠结之处,让我对理科男刮目相看。结论是,我太自恋了。我自恋到,都不愿为了自己的理想放手搏一把。靳毅说,如果那真是理想,是该千方百计为之努力的,而不是尽可能找一个安逸的环境,为它找借口。“理想主义者的问题就是,说太多做太少,然后在自己的理想里意淫”。

当头棒喝。我决定好好找工作。虽然还是不知,自己除了读书,还想干嘛。但我总得为实现理想找一个落实途径。



第二次哭是今年三月十七日。

坐在某知名出版社的办公室里。当时的我身兼两份实习,一份是此处,一份是《财经》·《时间线》的记者。两方的大佬们是知道我在兼职实习的,他们之所以允许,我想,一方面可能觉得我说不定是个人才,另一方面是因为,我最想要的后者还没明确态度想不想要我。为了不让自己在就业市场上过于被动,我决定有正当理由的劈腿下下。

早上六点起床,八点出版社上班;中午十二点休息时,打车去采访,然后在下午赶回出版社乖乖坐班。或者,下午为出版社跑腿的时候,溜过北京五个环,到杂志社开选题会。累到要死,苦不堪言,被折磨一周后,我决定做一个了断。

出版社有户口,没理想;杂志社有理想,没户口。户口和理想,选谁?(看在上帝的份上,请不要问我为什么北京户口也值得如此考虑。。。)

这个问题,我纠结了一个月。问过爸妈,男朋友,闺蜜。我好庆幸家人们是如此的真爱我,所有人都告诉我follow your heart,去做自己有热情的事。但是,每每想到,作为应届生,如果不能趁此身份捞一个户口,以后怕是有钱也买不到。更何况,我得攒多久才能买得起一个北京户口啊?没有户口,意味着,买车买房困难,孩子不能落户,入托入学都有麻烦,赞助费高昂。倘若等到我孩子高考时,what if万恶的户籍制度还在,娃不能北京高考肿么办?!对于一个在北京接受了基础教育,却要回山东高考的孩子来说,上三本么。。。?(扫瑞,我木有别的意思。。。请不要想多我只是说一个残酷事实。。。)

这种无限遐想,让我愈发觉得自己已经陷入生活的摆布中。

小路说,我们一路太顺,几乎要忘记了,理想从来不是理所应当,是有代价的。

我发现,当我倾向放弃杂志社选择出版社时,打电话几乎带着哭腔,聊QQ都眼含泪水,那种委屈,难以名状。

其实内心已经有了答案,何必为难它?所以,当我终于决定去他妈的户口,老娘就是要写作!内心真是无比酣畅。



时光荏苒,岁月如梭。

昨天,我领到了人生中第一笔工资。比跟HR谈的时候,多了五百,很惊喜。

跟主编聊天,表达了自己的得瑟之情。

不禁感叹,当初奔着我刊来的时候,没图户口,也没图高薪,就是热爱,就来了。结果,决定来了之后,主编们反而竭力帮我申请到一个户口。昨天领到的工资,还比当时谈好的卖身价多了五百。幸福指数好高啊!

主编说,生活就是这么简单,算计的越多,失去的越多。你这是傻人有傻福。

但是,我可不可以把这种傻,说成,生活的一小点运气和一小点大智慧?



我曾经是个特别容易叫苦的人。唧唧歪歪,不情不愿,靠雕虫小技敷衍很多不爱做的事,混混小日子。

找工作时,遇到过高薪,遇到过户口,遇到过重任,可惜,志向总无法与这三者找到个契合点。我总是想很矫情的问,为什么非得为了什么?不为了什么,就是喜欢,能不能做?

和李非凡聊天时说,毕业都没好好哭一场,总觉得缺点什么。他说了一句话,我想我会铭记一生:毕业对我来说,从来不是一件浪漫的事。毕业对我来说,很残酷。

这句话之所以让我印象深刻,是因它勾起了我一些回忆,有关这位男士和许多我钦佩的同龄人到目前为止,为理想吃过的苦。知道他们的苦,我都没脸叫苦了。

他们才情无限,理想崇高,胸怀天下,但没有诸如“北大”这样的显赫出身。但同他们的接触,反而让我觉得,与我校培养出的一些“精致利己主义者”相比,他们更像北大人。有情怀,有担当。他们也不像北大人,因为他们比许多给公众留下深刻印象的北大人,要多出不知几倍的隐忍和坚守。

当我从自己的同龄校友口中询问理想时,得到“我想成为让人尊重的人”“我想我必须成功”“我想实现自我、做点事业”诸如此类的答案时,我有隐隐失望。

当我从他们口中询问理想时,我听到“有一种力量让人泪流满面”、“让无力者有力,让悲观者前行”、“让人们能哪怕得到片刻幸福和安宁”,我欢欣鼓舞,我不是独行者。

当然,这不是说北大不伟大了。看看这三年我的成长,就知道北大同窗、校友和老师给我多么重要的熏染。毕业后遇到的校友师兄学姐,也隐隐透着一股北大劲儿,犹如清风扑面、舍我其谁的霸气。我只是想说,北大教给我的诸多事之一,便是英雄不问出处,这或许是种草根平等观。本科非北大、研究生一半在深研院度过的我,确实不时庆幸,此番经历,让我有机会寻到真实的北大,和真实的自己。比我配得起北大人这一称号的,大有人在。而我要努力做的,则是让自己尽量、一直、能够配得起这三个字。

北大,总与真正的理想有关。



我也曾经觉得这些个北大范儿的理想很虚无,很宏大,很不落地。直到我识破自己的虚伪。

一直自诩对他者有大爱的我,发现自己居然容忍不了身边过路人的许多小毛病。他们为公交车座位争得面红耳赤,他们为蝇头小利缺斤短两,他们为财色名食睡迷失自我出卖良心,他们真不堪。于是,在面对他们时,我也学会勾心斗角。隐隐的,我觉得他们不配得到我的尊敬与爱。

但是后来,我发现我又在为自己的理想找借口。如果非得等到功成名就才去慈善,布施,让人人接受你爱的恩泽,与其说,那是实现理想的一刻,不如说,是弥补愧疚的一刻。

我愈发觉得,理想不遥远,遥远的不是理想,是拖延理想的借口。理想也不宏大,宏大的不是理想,是实现理想的虚荣。理想甚至不求成功,因为在追求它成功的路上,它便已经成功了。

理想都是靠小事实现的,就好比,禅即穿衣吃饭。

而且,理想从来不会逃跑,逃跑的从来都是自己。



在我不长的记者生涯中,我钦佩的总是那些“成功来的意想不到”的企业家或者创业者。他们做这个事业时,不图名利,就是热爱。热爱,或许源于自己,或许源于他人,在这一刻,利己和利他是那样浑然天成。而且,当他们专注于事业本身时,名利是不请自来的副产品。

在我曾经不屑理解的商场中,观察记录我一直视若珍宝的人性之光,就是我现在的职业。

我热爱它,靠它反思自己,反思生活,领悟那句,大隐隐于朝。



谨以此文,纪念我的毕业。



我毕业了。

原帖地址:http://blog.renren.com/blog/76344383/866226727

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